Краеведение - солнечный зайчик души. Идея протеста не вызывает? Тогда Вы - наш человек. Заглядывайте на огонёк. Всегда вам рады. Краевед-краеведу - друг, товарищ и брат.

пятница, 3 февраля 2012 г.

Александра Хрусталёва. Морские анекдоты

Боцман
Приходит боцман с рейса и, чтобы оправдать заначку, говорит жене:
«Неприятности у меня, дорогая. По моей вине затонула шлюпка. Теперь у меня будут каждый месяц из зарплаты вычитать по пятьдесят рублей».
Жена пошла к капитану. «Товарищ капитан, у нас двое детей. Я вас очень прошу, нельзя ли вычитать поменьше из зарплаты мужа. Концы с концами еле сводим». 


Капитан ничего не понимает: «А в чем, собственно, дело?» «Ну как же, ведь по вине моего мужа затонула шлюпка. И вы у него будете вычитать по пятьдесят рублей в месяц». «Надо же, какой нахал! — возмущается капитан. — Я за транспортный рефрижератор и то по тридцатке плачу!". 

На комиссии
Распределяют по месту работы выпускников мореходного училища группы штурманов. Входит выпускник, аккуратный, форма выглажена, чисто выбрит.
    Разрешите? Курсант Сидоров прибыл!
    Куришь? — спрашивает председатель комиссии.
    Никак нет!
    Пьешь?
    В рот не беру!
    С женщинами как?
    Никак нет.
    В помполиты в команду гауптвахты.
Входит следующий. Морда небритая, мятый весь. На метр несет перегаром.
    Разрешите? Курсант Петров прибыл!
    Куришь?
    Так точно!
    Пьешь?
    Если в компании...
    С женщинами как?
    Всегда готов!
      - Капитаном на десантный катер «Гремящий».

     
Телевизор
- Товарищ первый помощник, можно я в кают-компании телевизор посмотрю?
      - Конечно, можно, посмотри. Только не включай.


Три желания
Сидит помполит в своей каюте и от нечего делать бьет мух. Вдруг одна муха говорит человеческим голосом:
   Не убивай меня, добрый человек! За это выполню три любых твоих желания.
Помполит не поверил, но первое желание загадал.
    Хочу часы «Сейко» в платиновом корпусе.
Хоп! На руке у него часы, как он мечтал.
А муха над ним вьется.
    Ну а второе?
     Хочу, чтобы у меня на коленях сидела красавица!
Хоп,  на коленях у него молодая красотка. Обнимает его за шею нежной ручкой.
А муха кружится и жужжит:
   Теперь третье.
    Хочу ничего не делать, а чтобы зарплата шла.
И оказался он опять в своей каюте. А в руках у него мухобойка. Сидит помполит и бьет мух.



Выбор
Капитан третьего ранга обращается к нерадивому подчи­ненному:
Старшина второй статьи Стечкин! Одно из пяти: или пойдешь драить гальюн, или 4 наряда вне очереди.



Жена
     У капитана Гвоздикова несчастье. У него жена ушла, не оставив ему ни гроша. И квартиру забрала...
Ха, подумаешь, несчастье. Вот у меня несчастье, так несчастье. Квартиру уже пятый год не дают. Жена пятый год оставляет меня без гроша, да еще и уходить не собирается.

Хохма
 Идет по морю пароход. В кают-компании обедают пассажиры. Капитан подходит к штурману и на ухо ему говорит:
    Впереди по курсу айсберг. Столкновение неизбежно. Через две минуты, не больше. Во избежание паники отвлеки пассажиров, пока команда готовит спасательные средства...
Штурман выходит вперед.
    Господа пассажиры! Для поднятия настроения разрешите предложить вам небольшое развлечение. Внимание, фокус! Берем два крутых яйца...
Берет из блюдца по яйцу в каждую руку, разводит руки.
    Внимание!
Резко сводит руки и ударяет яйца друг о друга.
Удар! Все летит кувырком! Два пассажира барахтаются в воде. Один и говорит другому:
     - Как тебе понравилась эта хохма с яйцами?


Разговор с вождём
Потерпели кораблекрушение три корабля, американский французский и русский. Спаслись по одному матросу с каждого' Приводят их к вождю людоедов. Вождь говорит:
     Если назовете профессию, которую я не знаю, живыми оставлю, не назовете — съем.
Американский матрос говорит:
    Бармен.
    Да у меня их трое. Вон бутылки открывают. Съели.
Француз говорит:
    Проститутка.
    Да у меня их полплемени. И даже денег не берут. Съели и француза.
Думал, думал русский матрос, да и говорит
    Стукач.
    Нет, не знаю такой профессии, — признался вождь — Не будем тебя есть...
   А я думал, хана мне, — говорит русский. — Кто же тогда вас, дураков, людей-то жрать научил?


 Хороший работник
На рейде на якорной стоянке белый пароход. На носу стоит капитан, опершись на поручни, курит трубку и плюет в море.
Внизу мимо борта проплывает в шлюпке мужичонка. Поднимает голову и кричит:
    Эй, капитан, тебе штурман нужен?
    Не нужен, — отвечает капитан, не поворачивая головы.
    Капитан, может, тебе боцман нужен?
    Нет, не нужен.
    Капитан, ну, может, тебе матрос нужен?
    Нет, плыви давай.
    Твое счастье, падла, а-то я бы тебе наработал.
Самоотверженность
Порт, ночь, фонарь, забор. Два кочегара тщетно другу подняться с земли.
   Давай, Вань, еще попробуем.
   Давай.
Барахтаются. Отдыхают. Потом один задумчиво говорит:
    Вот, Вань, если встанем, пойдем еще по-маленькой, а уж если не встанем, тогда на вахту...
Крокодил
На политбеседе.
   Так, вопросы есть?
    Есть, товарищ помполит.                               
   Так, пожалуйста.
   А крокодилы летают?
    Вы что? Конечно, нет.
   А вот в газете «Правда» сказано, что летают..
    ... Ну летают       Только очень, очень низко... — А что там в
"Правде"?
     А там сказано, что крокодилы мирового империализма взлетают на безжалостной эксплуатации трудящихся.
В рентгеновском кабинете
Входит здоровенный моряк. Рентгенлаборантка говорит:
    Раздевайтесь до пояса.
Моряк раздевается, обнаружив, что вся грудь и спина у него нескромной татуировкой изрисована.
Рентгенлаборантка оценивающе смотрит на него, определяя необходимую экспозицию. Моряк говорит:
    Да вы не волнуйтесь. На рентгенограмме ничего заметно не будет. Уже не раз пробовали...
Анекдот Сережи Ларионова
Когда во льдах пропал знаменитый арктический летчик Леваневский, вся страна переживала за его судьбу. Даже правительством было дано  указание принимать бесплатно любые телеграммы, касающиеся поисков летчика-героя.
Рабинович шлет телеграмму Абрамовичу: «Ищи летчика Леваневского. Найдешь—не найдешь, срочно высылай три бочки огурцов. Рабинович».
На экзамене
Преподавателю надоело пустое бормотание курсанта. Он спрашивает:
   Что такое, по-вашему, экзамен, в конце концов?
Курсант отвечает, не моргнув глазом:
    Беседа двух умных людей.
Преподаватель спрашивает:
    А если один из них идиот?
Курсант:
    Тогда второй останется без стипендии.
Красота мира
На первой морской практике группа курсантов во главе с командиром роты. Стоят курсанты ночью у борта, опершись на поручни, любуются простором. Один из них спрашивает командира:
  А что, товарищ лейтенант, вон луна, такая здоровая, висит и не падает?
   А хрен его знает, — отвечает лейтенант, — но висит красиво.
    А почему это, интересно, звезды горят и не гаснут? — не унимается любопытный.
   А хрен его знает, — отвечает лейтенант.
   А вот почему это морская вода соленая, а речная пресная?
   А хрен его знает...
    Да оставь ты товарища лейтенанта со своими вопросами, — не выдерживает старшина.
   Нет, почему же? — возражает лейтенант. — Пусть спрашивает. Кто же еще ему объяснит про красоту мира.



 Источник: 
     Хрусталева А.С. На полубаке: Рассказы. - Москва-Мурманск,  2000. - С. 121-128.
     Рисунки Н.Н.Блинова (сына). 

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Этот пост ждёт ваших комментариев.
Не знаете, как оставить комментарий?
Тогда эта инструкция для вас!

- Нажмите на стрелку рядом с окошком "Подпись комментария".
- Выберите "Имя/URL".
- Напишите своё имя, строчку URL можно оставить пустой.
- Нажмите "Продолжить" и комментируйте.

Заранее спасибо!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...